ここ3.4日ODが止められない。
止めなきゃいけないのは分かってる。
一回痛い目見てるしその時は
「二度とやらない」と思ったはずなのにまたしてる。
聞きたくもないのに色々と嫌な事が耳に入ってくる。
でも自分の知らないところで陰口叩かれているのも嫌だ。
結局聞いてしまって死にたくなる。
ココから消え去りたくなる。
でも簡単に死ぬことは出来ないし
相手がどう思っているのかはわからないけど
私のことを好きだといってくれる人も居る。
猫もいる。
だからあたしが今死ぬわけにはいけない。
ただせめて忘れていたい。
考えていたくない。
耐性がついちゃって100Tくらい飲んでもなんでもないし
でも薬だってもう無くなって来たし
あたしはどうしたらいいの？

でたらめをいかにも本当であるかのように
言いふらしてる人が居たり
ブログで好き勝手書いて自分を正当化しようと必死な人が居たり。。。
その自分を正当化する為に私の事を言いたい放題書いてるし。
32（3？）にもなって言っていい事と悪い事の区別が付かないのかな。
もう私にかまわないで欲しい。
いろいろあってODは絶対にしないと思ってたけど
昨日からまたし始めちゃった。。。
100Tちょっとだけどとりあえず長時間眠れるし
起きて居たくない。
誰の事も信用できない。
それなら死んだように眠り続ける方がましだ。
ただ意識が朦朧としてる中でメール打ったり
電話したりしないか心配だ。。。

なんか最近いろいろな所で陰口叩かれてるみたいね。
2.3名かなぁ。（伝え聞きしてる人を含めたらもっといるかも）
言われてるのはどの辺か分からなくもないけども。。。
もうそろそろネットから姿を隠す時期なのかなぁ。
あたしにはどうしても言われたくない一言があって
それをブログで好き勝手書かれていたら
いい気はしないしストレスもたまります。
偏頭痛も酷いしね。
精神衛生上よくないよなぁ。。。

＞なんかね、姿が目に浮かぶワケさ
＞怖い顔してカチャカチャやってるのがさ
＞実の所、そっちの姿の方が本質なんだろうな

怖い顔？
そのブログも見て泣きながらレス打ってましたよ。
本質って何？
あたしの本質が分かるほど貴方は私の事を知ってるの？
おめでたいね。
自分の作り上げた虚構に振り回されているだけでしょう。
その調子で自分の烏合のいいように捕らえているから
他でも嫌われてる事に気付かないなんだろうね。
かわいそうな人。。。

＞幸せにおなり、なれるものならばな

あたしには絶対に幸せになれないというような書き方ですね。
何をどう言おうと貴方既婚者なのですよ。
そんな相手に何かを言う資格がありますか？
その状態であたしにどうしろと？
既婚者が恋愛の対象になるのかどうか冷静になって考えてくださいね。
貴方は他所見したり○さんと浮気とかで遊んでないで
奥様を大切にしてください。
そもそもあたしと貴方は付き合ってるるわけじゃなかったでしょう？

あれだけやめようと思っていたODもしちゃったし
あたしにはもう我慢できなかった。
あたしはこんな思いするためにここに居るわけじゃない。